Make your own Aquarium Computer with pure oil

Make your own Aquarium Computer with pure oil

3D show: Diesel 'Liquid Space' Holographic Fashion Show

What is beautiful and creative 3D show!
It is slow but you can let it run at first times. Then, replay it and
see the people behind the curves, the actors/actresses were moving inside 3D show.

Full (~17m):



Only Part 2 (~9m):

Sự cố công nghệ thông tin

Câu chuyện sau đây được ghi tại phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ trông ra sao?

- Chẳng có gì cả. Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao tôi biết được cơ chứ.

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua. Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết.

- Thế thì ông nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông thấy chưa?

- Thấy rồi.

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem.

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy trả lại cho họ và bảo rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Vòng đời quy trình phát triển phần mềm

1. Lập trình viên đưa ra đoạn mã mà anh ta tin rằng không hề có lỗi.

2. Kiểm tra chất lượng sản phẩm, phát hiện 20 lỗi.

3. Lập trình viên sửa 10 lỗi và gửi e-mail tới phòng Thử nghiệm sản phẩm về 10 "vấn đề" còn lại mà anh ta nhất định cho rằng không phải là lỗi.

4. Phòng thử nghiệm sản phẩm e-mail lại rằng 5 trong số 10 đoạn sửa lỗi không hoạt động và đính kèm danh sách 15 lỗi mới.

5. Phòng tiếp thị gởi thông báo rằng họ đã hoàn tất khâu quảng bá cho sản phẩm. Giám đốc gọi điện xuống hỏi về tiến độ công việc và củng cố tinh thần "chiến sỹ". Phòng phát hành cử nhân viên đến nhận đĩa nguồn phần mềm. Phòng tiếp thị thông báo trên truyền hình và báo chí về việc hoãn lại ngày phát hành sản phẩm vài tuần...

6. Ơn trời! Cuối cùng sản phẩm cũng được phát hành.

7. Trong vòng một tuần, người sử dụng phát hiện ra 137 lỗi mới.

8. Lập trình viên phụ trách phát triển sản phẩm đã xin nghỉ phép.

9. Một nhóm "cứu nạn" gồm nhiều lập trình viên kỳ cựu được thành lập khẩn cấp. Sau một tuần làm việc cật lực, họ đã "thanh toán" hết 137 lỗi, nhưng lại được thông báo về 456 lỗi mới.

10. Mọi người tổng kết được 783 lỗi trong chương trình.

13. Giám đốc ngồi tại bàn giấy xem xét các báo cáo và quyết định thuê một lập trình viên mới toanh để xây dựng lại phần mềm từ đống đổ nát ban đầu.

14. Lập trình viên mới đưa ra đoạn mã mà anh ta tin rằng không hề có lỗi.

Giá của bộ não lập trình viên

Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sỹ. Bác sỹ bảo cần phải ghép não thì mới sống được. Anh này sẽ có ba nguồn để lựa chọn.

- Thứ nhất là phần não của chuyên viên lập trình, giá 10 triệu đồng.
- Thứ hai, phần não của một giáo sư toán, giá 20 triệu đồng.
- Cuối cùng là phần não của một bộ trưởng, giá 50 triệu đồng.

Bệnh nhân thắc mắc "Sao não quan chức lại đắt thế?"
Bác sỹ trả lời: "Vì nó gần như còn mới".

(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)

Vì sao các dự án phần mềm luôn kéo dài lê thê

Lập trình viên nói với trưởng nhóm: Chúng ta không thể thực hiện dự án này. Nó sẽ bao gồm sự thay đổi về thiết kế và không ai trong nhóm của chúng ta biết về cách sắp xếp của hệ thống.

Hơn nữa, không ai biết ngôn ngữ nào đã được dùng để viết ứng dụng. Theo tôi, công ty không nên nhận những dự án như thế.

Trưởng nhóm nói với người quản lý dự án:

- Dự án này sẽ phải thay đổi cách thiết kế. Hiện chúng ta không có nhân viên có kinh nghiệm trong công việc còn ngôn ngữ lập trình đó lại không quen thuộc. Do đó, ta cần sắp xếp để huấn luyện nếu nhận dự án. Theo tôi, chúng ta chưa sẵn sàng để bắt đầu dự án với tình hình hiện tại.

Quản lý dự án nói với Quản lý cấp thứ nhất:

- Kế hoạch này đòi hỏi thay đổi thiết kế và chúng ta không có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực đó. Hơn nữa, không có nhiều người trong công ty chúng ta được đào tạo phù hợp để làm. Theo tôi, chúng ta cần có nhiều thời gian hơn bình thường để hoàn thành nó.

Quản lý cấp thứ nhất nói với Quản lý cao cấp:

- Kế hoạch này đòi hỏi phải phải chuẩn bị lại. Chúng ta có một số người làm trong lĩnh vực này và một số khác biết cách thực thi của ngôn ngữ. Do đó họ có thể huấn luyện những người khác. Theo tôi, chúng ta nên nhận kế hoạch này nhưng phải thận trọng.

Quản lý cao cấp tới Giám đốc điều hành (CEO):

- Kế hoạch này sẽ cho ngành công nghiệp thấy khả năng linh hoạt của ta trong việc tái cấu trúc lại thiết kế của một hệ thống được thừa kế lại. Chúng ta có đầy đủ các kỹ năng cần thiết và nhân lực để thực hiện dự án thành công. Theo tôi, chúng ta không nên để dự án này trượt khỏi tầm tay.

CEO tới khách hàng:

- Dự án này nằm trong lĩnh vực chuyên môn của công ty. Hãy tin khi tôi nói rằng chúng tôi là công ty cạnh tranh nhất trong ngành công nghiệp để làm việc này. Cá nhân tôi cho rằng chúng ta có thể thực hiện dự án này một cách thành công và tốt đẹp trong phạm vi thời gian cho phép.

WWW nghĩa là cả thế giới phải chờ

World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó).

Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).

Chuyên gia phần mềm nghĩ về đàn bà và trẻ con

Giám đốc dự án là người cho rằng 9 phụ nữ mới có thể sinh ra một em bé trong một tháng.

Nhà phát triển phần mềm nghĩ rằng một phụ nữ không thể đẻ ra một em bé trong 9 tháng.

Chuyên viên hỗ trợ trực tiếp (onsite coordinator) của công ty phần mềm cho rằng đàn bà có thể sinh 9 em bé trong vòng một tháng.

Khách hàng sử dụng phần mềm thì biết rằng cần phải có một người đàn ông, một người đàn bà mới có thể đẻ ra em bé trong vòng 9 tháng. Nhưng họ lại mong chờ điều đó sớm hơn.

Giám đốc marketing tự tin rằng mình có thể sinh em bé dù có đàn ông hay đàn bà hay không.

Giám đốc nhân lực với chủ nghĩa lạc quan cho rằng mình không cần người đàn ông hay đàn bà nào cả mà vẫn có em bé (lúc đó nguồn lực bằng 0).

Nhóm lập hồ sơ thì không cần quan tâm đứa trẻ sinh ra như thế nào. Họ chỉ cần biết họ phải làm công việc của mình trong 9 tháng.

Kỹ sư chăm sóc khách hàng thì chẳng bao giờ thấy hài lòng với "quy trình" sinh em bé cả.

Phím 'Any' ở chỗ nào?

Hãng máy tính Compaq đang xem xét để thay đổi câu thông báo

"Press Any Key" bằng câu "Press Enter Key".

Bởi vì có nhiều người gọi đến xin hỗ trợ vì họ không tìm thấy phím nào tên là Any

9 điểm tương đồng (trích lục Vương) :)

Kỹ sư CNTT và cô gái điếm có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

Men vs. Women

Tài năng MS PAINT

Bill/Microsoft phải chi tiền cho tác giả vẽ các bức hình này để quảng cáo khả năng của MS PAINT (pbrush) thôi.

1. MonaLisa


2. Cars




4. Nhưng phải kiện tay này mới được

hahaha